terça-feira, 10 de março de 2009

Primeiro, segundo e terceiro filhos

Hoje recebi um email engraçadíssimo e não resisti em colocar aqui uma parte. Me desculpe o autor pela falta de crédito, mas é que chegou a mim sem identificação.

O 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro.

A ordem de nascimento das crianças
- Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família
O que vestir
*1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
*2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
*3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
Preparação para o nascimento
*1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
*2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
*3º bebê -Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
O guarda-roupas
*1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
*2º bebê -Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras
*3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?
Preocupações
*1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
*2º bebê -Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
*3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
A chupeta
*1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
*2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
*3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
Saídas
*1º bebê -Na 1ª vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
*2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
*3º bebê - Você manda a babá ligar só se vir sangue
Engolindo moedas
*1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
*2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
*3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

Um comentário:

Anônimo disse...

kkkkkkkkkkkkkkk...Rô, a solução é arrumar-mos mais filhos então...kkkkkkkkkkkkkk....ótimo.....kkkkkk